Falta um bom tempo pra Copa acabar e bem pouco tempo pra eu ficar surdo com toda essa buzinada.
Para evitar que você -caro leitor inteligente que odeia futebol- tenha que sofrer assistindo os jogos, preparei uma listinha com 4 filmes muuuito mais divertidos que um jogo do Brasil. Então pegue sua pipoquinha, se tranque no quarto e grite desesperadamente de vergonha alheia, mas saiba que esses filmes são bem menos entediantes que 2 horas com qualquer Ronaldo!
1. SpiceWorld - O Mundo das Spice Girls
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Chamada oficial: "5 garotas. 5 dias. Um mundo pra abalar".
5 bucetas. Nenhuma voz. Tortura chinesa. Me dê um Lexotan...
O que é: Um clipe de uma hora e meia com as Spice Girls.
O que esperar: Espere ver Mel B, C, D, etc. mijando no mato e sendo surpreendidas por ETs que lhe pedem autógrafos. Sim, o filme mostra que até os ETs eram fãs das pimentinhas. Mais um motivo pra eu não acreditar na existência deles.
Sucesso no Hospital das Clínicas e recomendado para doentes em fase terminal.
Chamada oficial (essa vem direto do Ofuxico.com.br): "Depois de uma participação especialíssima (!) em Didi, o Caçador de Tesouros (o último filme lançado pelo ex-Trapalhão) sua filha Livian deverá ser a grande atração da próxima produção do humorista (!!!)."
Sasha, faça alguma coisa!!!!!
O que esperar: Já é bem difícil respeitar um vovô que se veste como trombadinha de farol. Se pelo menos Didi Mocó tivesse metade do talento de seus ex-companheiros de além-túmulo Zacarias e Mussum (e menos da cara-de-pau do sem-vergonha Dedé), com certeza estaria produzindo coisas menos desagradáveis em pleno 2006. Agora, quando ele resolve colocar a própria filha como "a grande atração de seu próximo filme", você agradece a Deus por sua infância ter sido nos anos 80 (e se foi nos 70 você é velho pra caralho!).
3- Esqueceram de mim 4
Chamada oficial: Não tem. Isso mesmo. Eles tiveram a humildade de não fazer uma. É só Esqueceram de Mim 4 e pronto. Que mais se poderia dizer, não é?
Macaulay, nunca mais cresça!!
O que esperar: Chegar até o *quarto* filme de qualquer série é admitir que você quer mesmo tirar o leite das crianças de seu público e engordar seu saldo bancário com um roteiro que deixaria vermelha até a Rainha dos baixinhos na Xana de Cristal. Neste pequeno crime cometido para TV e lançado aqui em DVD, não sobrou ninguém do original. Ou seja, não há nada aqui que, como nos dois primeiros filmes, te faça ansiar em êxtase para ver o sofrimento dos ladrões. Dessa vez você quer que o menino morra. Aliás, morra não, você quer que os bandidos dêem uma surra bem dada nele com todas as armadilhas dos 4 filmes. Juntas. Em sequência. Durante uma hora e meia de projeção.
4- Titanic 2 (por favor, leia de novo: é Titanic... 2 !!!)
Chamada oficial do SBT: "Você vai se emocionar novamente."
Obrigado, Silvio Santos, obrigado!
O que esperar: Choque. Risos. Espasmos. Desculpe, me revirei e dancei até Sandijunior de felicidade vendo o SBT anunciar isso. Somente o clássico canal que nos presenteou com "A Praça é Nossa" poderia anunciar esta produção (com a Catherine Zeta-Jones, sobrinha da Bonnie Tyler) como se fosse uma hedionda continuação de "Titanic", de 1997. O nome do filme em questão era também "Titanic" e foi feito pra TV um ano antes do filme de Cameron. Mas palmas à rede do tio Silvio pela coragem de transformá-lo em continuação do hit com Léo Dicaprio. As empregadas agradecem!
