Tortura chinesa!

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

...morri. Lexotan.




ps: dedicado a Sissi e Libaneuse. Lindas, loiras e japo-neusas.

25 de Março

Preciso postar mais tirinhas! Xucra e Tábata voltarão. Aguardem e confiem. No momento estou dando o sangue pela versão 2006 do Sarajane Fotonovelas... Sim, tenha medo.
Agora, ao que interessa...

Eles não chegaram lá. Fracassaram mesmo. Nem a escolinha de atores do Projac deu jeito.
Então eles foram pra uma agência, que 'fez a Kátia Cega' pra falta de talento deles e, com um jeitinho, os transformou em algo que poderia dar lucro: sósias de celebridades.

"Fazemos qualquer negócio"
Cresce a lista nos EUA de agências que arranjam versões "idênticas" (cof, cof) de personalidades em geral sem você ter que pagar trilhões por aquele sorriso sincero da Paris Hilton na festa da sua irmãzinha.
Imagine poder ter qualquer celebridade que sua mente doentia consiga lembrar no seu importante evento de negócios. E imagine também a surpresa quando descobrirem que você é tão cafona pra chegar a esse ponto.

E vamos à lista. Eles bem que tentaram proibir a cópia das fotos no site. Mas não contavam com minha tecla print screen! Atenção também aos trechinhos dos textos originais que acompanham as fotos, com informações importantes sobre o "astro". Com vocês, as mais aclamadas versões 25-de-março de seus ídolos:

"Esta dublê de Madonna viaja para qualquer lugar." Bom saber. Mandarei ela para o próximo showmício do Agnaldo Timóteo.

"Este sósia do Leo Dicaprio é fantástico para eventos relacionados a Titanic. Também podemos conseguir uma Kate Winslet se necessário". POR FAVOR, consigam!!

"Nós podemos prover a você o show de qualquer grande celebridade. Este sósia canta, dança e age como Elton John". ...mas é na verdade o Luciano, do Zezé de Camargo.

"Conseguimos sósias de Julia Roberts pra entrevistas, tapete vermelho, etc". Alguém mais aí ficaria MUITO feliz encontrando a "Linda Mulher" em pessoa na rua Augusta? Essa versão paraguaia da dita não sabe a grana que tá perdendo!

"Este sósia é ótimo em agir como o verdadeiro Jerry". Como é que é? Jerry? JERRY SEINFELD? Eu já estava quase contratando como Amado Batista. Droga...

"...ótima em agir como a verdadeira Tina". Mesmo texto. E muita tristeza. Mas não ria dela. Que outro emprego uma moça com esse rostinho tão deslumbrante poderia conseguir? Ela tentou pro Rei Leão mas foi considerada "realista demais pro papel".

"Grupo de tributo às Spice Girls para sua festa ou evento". Vindas diretamente de Jandira! SPICE-E. Só tomando um "E" mesmo pra conseguir ficar feliz vendo isso. Especial atenção à cara de satisfação de Mel B! "Mel Cu pra elas".

Bola pra frente - a inevitável lista para a Copa!

Baderna, barulho, tiros e todo mundo dentro de suas casas. O que se parece com um típico dia paulista de ataque do PCC é, na verdade, um dia normal de jogo do Brasil.
Falta um bom tempo pra Copa acabar e bem pouco tempo pra eu ficar surdo com toda essa buzinada.
"Filma nóis Galvão"

Para evitar que você -caro leitor inteligente que odeia futebol- tenha que sofrer assistindo os jogos, preparei uma listinha com 4 filmes muuuito mais divertidos que um jogo do Brasil. Então pegue sua pipoquinha, se tranque no quarto e grite desesperadamente de vergonha alheia, mas saiba que esses filmes são bem menos entediantes que 2 horas com qualquer Ronaldo!

1. SpiceWorld - O Mundo das Spice Girls

Chamada oficial: "5 garotas. 5 dias. Um mundo pra abalar".

5 bucetas. Nenhuma voz. Tortura chinesa. Me dê um Lexotan...

O que é: Um clipe de uma hora e meia com as Spice Girls.

O que esperar: Espere ver Mel B, C, D, etc. mijando no mato e sendo surpreendidas por ETs que lhe pedem autógrafos. Sim, o filme mostra que até os ETs eram fãs das pimentinhas. Mais um motivo pra eu não acreditar na existência deles.
Sucesso no Hospital das Clínicas e recomendado para doentes em fase terminal.

2- Qualquer um do Didi



Chamada oficial (essa vem direto do Ofuxico.com.br): "Depois de uma participação especialíssima (!) em Didi, o Caçador de Tesouros (o último filme lançado pelo ex-Trapalhão) sua filha Livian deverá ser a grande atração da próxima produção do humorista (!!!)."

Sasha, faça alguma coisa!!!!!

O que esperar: Já é bem difícil respeitar um vovô que se veste como trombadinha de farol. Se pelo menos Didi Mocó tivesse metade do talento de seus ex-companheiros de além-túmulo Zacarias e Mussum (e menos da cara-de-pau do sem-vergonha Dedé), com certeza estaria produzindo coisas menos desagradáveis em pleno 2006. Agora, quando ele resolve colocar a própria filha como "a grande atração de seu próximo filme", você agradece a Deus por sua infância ter sido nos anos 80 (e se foi nos 70 você é velho pra caralho!).

3- Esqueceram de mim 4

Chamada oficial: Não tem. Isso mesmo. Eles tiveram a humildade de não fazer uma. É só Esqueceram de Mim 4 e pronto. Que mais se poderia dizer, não é?

Macaulay, nunca mais cresça!!

O que esperar: Chegar até o *quarto* filme de qualquer série é admitir que você quer mesmo tirar o leite das crianças de seu público e engordar seu saldo bancário com um roteiro que deixaria vermelha até a Rainha dos baixinhos na Xana de Cristal. Neste pequeno crime cometido para TV e lançado aqui em DVD, não sobrou ninguém do original. Ou seja, não há nada aqui que, como nos dois primeiros filmes, te faça ansiar em êxtase para ver o sofrimento dos ladrões. Dessa vez você quer que o menino morra. Aliás, morra não, você quer que os bandidos dêem uma surra bem dada nele com todas as armadilhas dos 4 filmes. Juntas. Em sequência. Durante uma hora e meia de projeção.

4- Titanic 2 (por favor, leia de novo: é Titanic... 2 !!!)

Chamada oficial do SBT: "Você vai se emocionar novamente."

Obrigado, Silvio Santos, obrigado!

O que esperar: Choque. Risos. Espasmos. Desculpe, me revirei e dancei até Sandijunior de felicidade vendo o SBT anunciar isso. Somente o clássico canal que nos presenteou com "A Praça é Nossa" poderia anunciar esta produção (com a Catherine Zeta-Jones, sobrinha da Bonnie Tyler) como se fosse uma hedionda continuação de "Titanic", de 1997. O nome do filme em questão era também "Titanic" e foi feito pra TV um ano antes do filme de Cameron. Mas palmas à rede do tio Silvio pela coragem de transformá-lo em continuação do hit com Léo Dicaprio. As empregadas agradecem!

Além do mais, a continuação oficial de Titanic é essa aqui, poxa...

Cheirinho de Madonna

Pra quem desconhece a história, um pequeno flashback...em alguma parte dos Estados Unidos, alguns poucos anos atrás...

Diretor: Madge, faremos um vídeo apoteótico, praticamente escandaloso, pra sua Love Profusion! Será metaforicamente um ataque ao World Trade Center. Assim...ruínas!
Madonna: Eu queria que o clipe fosse igual àquele comercial de perfume...
Diretor: Tá louca, beibe? Magina que vou reduzir meu clipe apocalíptico a um comercial de Leite de Rosas!
Madonna: Está despedido! Segurança!! Tire esta caricata daqui e mande alguém me trazer a PORRA do diretor daquele comercial de perfume que tem a minha música!

O comercial original




Madonna version




"...e o próximo será uma releitura do comercial do Avanço"